Копіпасти Учану: відмінності між версіями
MrGALL (обговорення | внесок) м Редагування користувача 95.132.221.35 (обговорення) відкинуті до версії користувача MrGALL |
|||
| (Не показані 20 проміжних версій 9 користувачів) | |||
| Рядок 19: | Рядок 19: | ||
Півень — не людина, і сьогодні його чекає дуже важка ніч. У нього вже протягом півтора року кожна ніч була дуже важкою, і тепер його анус був розроблений настільки, що він без проблем міг заховати в ньому банку згущеного молока. | Півень — не людина, і сьогодні його чекає дуже важка ніч. У нього вже протягом півтора року кожна ніч була дуже важкою, і тепер його анус був розроблений настільки, що він без проблем міг заховати в ньому банку згущеного молока. | ||
== 5 == | == 5 == | ||
Бачте: блискучий бардак, збудований бовдурами й безбожниками. Байстрюк, бандит і Бетмен, бойова борда батьківщини. Ба більше: поза банальністю й безглуздям, боротьбою з бузувірами, бешкетом та бабами стоїть братство. Братство, багатше на безстрашність, ніж на баняки, блазнюваті бійці з блідістю, бундючністю та багатослівною бездарністю. Бедлам для безлічі бажаючих. Та буде з мене базікати... Будь ласка, кличте мене /b/. | Бачте: блискучий бардак, збудований бовдурами й безбожниками. Байстрюк, бандит і Бетмен, бойова борда батьківщини. Ба більше: поза банальністю й безглуздям, боротьбою з бузувірами, бешкетом та бабами стоїть братство. Братство, багатше на безстрашність, ніж на баняки, блазнюваті бійці з блідістю, бундючністю та багатослівною бездарністю. Бедлам для безлічі бажаючих. Та буде з мене базікати... Будь ласка, кличте мене /b/. | ||
== Про Нірвану і 16 років == | == Про Нірвану і 16 років == | ||
Та гаразд, | Та гаразд, Нірвана крута. Особливо коли тобі років 14-16. Ну ви | ||
уявіть собі: | уявіть собі: | ||
У тебе довгі, сальні патли. Ти зодягаєш | У тебе довгі, сальні патли. Ти зодягаєш картату сорочку | ||
(закочувати рукава щоб здаватися крутішим), чорні джинси і кеди за | (закочувати рукава щоб здаватися крутішим), чорні джинси і кеди за 20 | ||
гривень (так, та дешева підробка під низькі конверси). У школі тебе | |||
зневажають, вчителі вважають дурним і легковажним, товариші знають, що крім | зневажають, вчителі вважають дурним і легковажним, товариші знають, що крім | ||
випивки і музики ти ні в чому абсолютно не розбираєшся, дівчатка так | випивки і музики ти ні в чому абсолютно не розбираєшся, дівчатка так | ||
взагалі ігнорують як | взагалі ігнорують як чоловіка, максимум попросять намочити ганчірку. Але | ||
вдома ти стаєш богом: врубаєм нірвану на повну, береш старий | вдома ти стаєш богом: врубаєм нірвану на повну, береш старий | ||
Урал | Урал у руки і, наслідуючи Курта, махаєш патлами і б'єш ногою старий диван | ||
(грати крім трьох блатних це, | (грати крім трьох блатних це, де, е ти нічого не вмієш, тому просто | ||
бряжчиш по струнах). Потім куриш на балконі, уявляючи, що | |||
вмазав Герич, виходиш на сцену до фанатів, граєш концерт, а | |||
потім зламавши апаратуру, посилаєш їх нахуй. «Я проти всіх!» Здохнути | потім зламавши апаратуру, посилаєш їх нахуй. «Я проти всіх!» Здохнути | ||
ти мрієш | ти мрієш недоживши до 25, як Сід, хоча до Сіда-то ти ставишся з презирством за те що | ||
«ця шльондра Ненсі» зламала таку людину (насправді ти йому | |||
заздриш, тому що йому дівки давали, на відміну від тебе). | заздриш, тому що йому дівки давали, на відміну від тебе). | ||
| Рядок 76: | Рядок 64: | ||
Якось я з'їв чарівних грибів, і зрозумів, що Перун любить мене, потім прийшов Ярило і теж полюбив мене, потім був Дажбог, Ярополк і Святослав. Останнім був величний Святобобул. Коли я прокинувся то зрозумів, що заснув біля бару гомосексуалістів. Все це неспроста, язичництво має під собою глибоке підгрунтя, не змивайте його в унітаз, приютіть його, ласкайте. | Якось я з'їв чарівних грибів, і зрозумів, що Перун любить мене, потім прийшов Ярило і теж полюбив мене, потім був Дажбог, Ярополк і Святослав. Останнім був величний Святобобул. Коли я прокинувся то зрозумів, що заснув біля бару гомосексуалістів. Все це неспроста, язичництво має під собою глибоке підгрунтя, не змивайте його в унітаз, приютіть його, ласкайте. | ||
==Цей день змінив життя багатьох== | |||
Цей день змінив життя багатьох. Бо я нарешті кастрував себе. На своє виправдання скажу, що я мав поважну причину. Я єврей, але мені не зробили кастрування в дитинстві. На той момент я ще не знав, що кастрування та обрізання — це різні речі. Зараз я знаю різницю, але щастя вже немає. Усе це почалося з події світового масштабу. | |||
Я необережно перднув у треді, це призвело до глобального катаклізму, тепер на землі не буде життя два мільйони років. Але життя продовжувалось глибоко під землею. Через мутації воно продовжилося настільки, що середня тривалість життя була 200 років. Але під землею не все просто було, бо зустрілася людська раса з ниртибулями — страшними гуманоїдними монстрами. Ниртибулі дуже полюбляли українських дівчат. Деколи розпусні українські шльондрочки самі були не проти смачних тентаклів м'язистих сексуальних ниртибулів. Ниртибулів треба пиздити. Для цього я вирішив виготовити зброю. Звісно, що квантові нанотєхналаґічні ядерно-струнні фіксатори доль. Але вони виявилися несправними. Тому я наточив сокиру. І поклав на плечі торбину наповнену жовтими продовгуватими буряками. | |||
Підійшла до мене солодка ельфійка та попрохала пару ПЖБ для утіх. Я подумав, що час кидати палити те, що я палю, бо є хто зна, що зараз продають немов воно тютюн. А потім я зустрів старого друга. Друг довго розповідав мені про переваги гомосексуалізму. Я помітив, що його обличчя має трохи підозрілий колір. Здається, він був козойобом. Або зомбі – одне з двох. Але виявилось, що він українець, просто давно вже не читав Шевченка. І я вирішив начитати йому вірша «Архімед і Галілей». Шкода, що я забув початок. «Сором мені і вічне прокляття!» сказав я собі у розпал догматичного самообурення. | |||
Потім до нас прийшов сусід і приніс дохлого кота, мішок цвяхів і гумовий член. Я прибив кота до хреста цвяхами, почав трахати його в анальний отвір гумовим членом, тендітно подрочуючи самому собі. Коли ж я натрахався з котом, то послав сосіда з другом, і вирішив пообідати. Ми не пообідали, бо вирішили забухати. Щоб перестати називати себе у множині. І раптом з неба падає буряк! І прямо на голову Табачнику, що проходив наподалік. Він помер. Ми зраділи, і множину вирішили не полишати, бо зрозуміли, що особа, чиї бажання отак здійснюються, має повне право називати себе на «ви». | |||
== Фашистські жидобандерівці == | |||
Паста з [http://uchan.org.ua/b/res/19604.html#20061 треду], де москаль запропонував обсудити націонал-соціалізм. Безосібні трошки потролили бідолаху: | |||
Я обожнюю щодня обмазуватися гівном та фапати на прапор Третього Райху. Потім я дістаю свій улюблений портрет Гітлера-визволителя та фапаю, доки вже не відпадатиме рука. Потім я йду пити горілку та закусувати її салом із часником зі своїми друзями-бандерівцями. Після банкету ми ходимо вулицями міста, вишукуючи москалів. А знайшовши - пиздимо залізним ломом до смерті. Потім пиздимо в ще тепленьких трупів руССкій ґас, який передаємо до Райхскомісаріату Україна. | |||
Кожен день - абсолютна напруга та енергія в ім'я української нації та арійської раси. Кожен день - моя боротьба (так, саме Mein Kampf). Подрочивши ще разочок на портрети Гітлера та Бандери, я лягаю спати зі спокійною душею. | |||
==Є одна тян...== | |||
Привіт УАчан , Справа в тому , що є одна коза тян . Вона сказала мені , що всі кози дають в жопу , перед тим , як дати в пізду . Притом вони дають всім москалям-козоїбам . Чи правда це і чи варто мені приїжджати у сарайчік до моєї пухнастої втіхи ? | |||
==Бурякова сімейка== | |||
Жили-були папа-буряк і мама-морква і народився у них синок-редька. | |||
Великі надії покладали буряк і морква на редьку, та не справдилось нічого - еволюціонував синок у дочку-капусту. | |||
==Інцест== | |||
Я люблю інцест, бо це один з видів сексуальної активности, що засуджується суспільною мораллю. Це спрацьовують гени наших предків, випрацювані таким чином, щоби люди розмножувалися з якомога дальніми родичами, але в наш час безпечного сексу цей інстинкт стає неактуальним. От і до вподоби. | |||
==Гоління у християнстві== | |||
Греки були шоковані, коли дізналися, що «латинські священики голять бороди ...» (з книги The Pillars of Orthodoxy by the Holy Apostles Convent). Голити бороду було язичницьким звичаєм. Одна з причин анафеми Папи Римського на Константинополь у 1054 (тієї, що призвела до Великої схизми і численних єресей) була пов'язана з безбожною практикою гоління: «Коли ви носите бороди і довге волосся, ви [православні] відкидаєте братський зв'язок із римським духовенством, бо ж вони голяться й стрижуть волосся». | |||
Іван Грозний висловив традиційне для Москви переконання, коли заявив: «Голити бороду — гріх, який кров усіх мучеників не змиє. Це спотворює образ людини, створений Богом.» Священики, загалом, відмовлялися благословляти людей без бороди, вони зазнавали ганьби і вважалися поза межами християнського світу. Патріарх Адріан сказав: «Бог не створив чоловіків без бороди, тільки кішок і собак. Голитися не тільки дурість і ганьба — це смертний гріх». | |||
==Я дурень чи вона дура?== | |||
Сподобалась одна дівчина, спілкувались, зустрічались, то каже що я їй не цікавий, то я мало не бог для неї. Побився раз з її хлопцем, він добряче вигріб пиздюлів, але це було вже давно. Місяць назад вирішив форсувати події, і на протягом двох тижнів просив її зустрітись. Вона сказала, що ніхуя, я але ж я знаю, що хуя. Поїхав до її батьків, у матері дізнався, де вона працює, пішов туди, не матюкався, не буянив, сидів, як цуцик біля її ніг (скучив за нею — пиздець), вона подзвонила мамі, та прийшла вже сюди, побалакала зі мною, я пояснив що тут роблю, вона покликала ту дівчину, ще трохи побалакав з нею, і я пішов разом з її матір'ю. | |||
Ще раз до неї їздив, і після того як вона вчудила ще одну хуйню, я вирішив з нею справу більше не мати, про що й написав їй. А через два тижні дзвонить мент, і каже що я маніяк, через годину приходять до мене додому два поліцаї. Її батько працює в міськраді на нормальній посаді, судячи з того, що начальник міліції того міста дзвонив начальнику мого міста, це він вирішив мене полякати. | |||
Сьогодні подзвонив дільничому іншого міста, він сказав, що можна не їхати, пояснення є, попередження про недопущення протиправної діяльності мені виписали (від підпису я відмовився, бо, скарги не бачив, і які саме офіційні претензії не знаю), коротше сказали, що це мені на майбутнє. Ось і питається, я дурень чи вона дура? | |||
==Задача №1== | |||
Реактивний літак поставлено на злітну смугу з рухомою поверхнею (наче бігова доріжка, тільки більша). Поверхня злітної смуги рухається назустріч літакові — в напрямку, протилежному до того, в якому літак хоче злетіти. Швидкість руху поверхні автоматично до швидкості обертання коліс літака та завжди їй рівна. Питання: чи літакові вдасться злетіти за таких умов? | |||
==Задача №2== | |||
Уявіть горизонтальну платформу, яка стоїть зверху на потужному двигуні. Коли двигун вмикають, платформа починає обертатися навколо своєї осі, наче карусель. Зверху на платформі закріплено гелікоптер. Його прикріплено до платформи так, що він не може рухатися в боки, але може злетіти вгору паралельно до площини платформи. Вісь його ґвинтів збігається з віссю двигуна. Двигун під платформою має автоматичне керування: коли ґвинти гелікоптера починають обертатися, він також обертається, але в протилежний бік із рівною (кутовою) швидкістю. Питання таке: чи за цих умов гелікоптерові вдасться злетіти? | |||
==Сестра== | |||
Я стояв у дверному прорізі та споглядав за своєю сестрою, яка поралася біля дзеркала. За декілька останні років ця маленька дівчинка непомітно налилася жіночою красою та привабливістю. Вона мала стрункий стан, соковиту м’якеньку попку, стиглі груди підлітка, які зараз прикривала тонка та коротка нічна сорочка, ноги ж були відкриті, даючи змогу насолодитися спогляданням тендітної оксамитової шкіри. Її довге чорне волосся обрамляло біле личенько, яке досить нагадувало анімешне: великі виразні карі очі з довгими густими віями, маленький акуратний носик, червоні трохи пухкенькі вуста, маленьке підборіддячко, зовсім ще дитячі дуті щічки. | |||
==Українці - моральні виродки, жахливий народ!== | |||
Українці - моральні виродки, жахливий народ! Я - россіянин - зроду не бачив гіршої культури. Коли спілкуєшся з ними, бачиш їх - це огидно. Як вони люблять свій ґрунт, як вони леліють його, мовляв гарний і родючий - Фе! Ні, аби просто, як ми, нормальні мужики, харкнути де-інде і відчути себе вищим за ту багнюку. З ними ж жити неможливо! Одного разу мене запросили в їхню "хату". І ви уявляєте як мені було обридливо, коли я побачив, що у куті попід стелею стояла '''ікона'''!!!??!! - Іще, фанатики, переконували мене, що хата має бути освячена. Наш патріарх сказав, що аби отримати доступ до благодаті потрібно лише жертвувати гроші на храм і він сам усе зробить - можна жити як забажаєш. | |||
Українці - моральні виродки, жахливий народ! Нещодавно влаштувався працювати на одне підприємство. Працював з кількома такими "каклами" - вимкнули світло і ви уявляєте, перед ними бери не хочу дорогезні деталі, а вони стовбичать бовдури, наче дауни якісь. Я нахапав хвацько усього, що міг і побіг що є сили. Мабуть у цьому причина їхньої бідності. А як вони будують будинки! Мабуть вічно голодним на забора <s>сімнадцяти</s>триметрового не вистачає, так метровий тин ставлять - дебіли - аби усі сусіди заглядали. Іще й посміхаються один одному! | |||
Українці - моральні виродки, жахливий народ! Як це можна, аби чоловік жінку дослухався! У нас порівняно донедавна вони <s>в теремах</s>слухняні сиділи. Зараз вже теж вякати почали. Так мужик россійський як вдарить - і не сунеться. Повна обрида! А ще себе європейцями звуть! Какли відсталі від цивілізації! | |||
Та як добре, що таких, справжніх, <s>українців</s>каклів в Україні залишилося не багато - більшість я вже гордо можу називати братами! | |||
== Дивись також == | == Дивись також == | ||
* [[Учанопак 1]] | * [[Учанопак 1]] | ||
[[Категорія:Копіпаста]] | |||