Копіпасти Учану

Паста, що назбиралася за історію Учану

Суть Учану

> 26 лютого 2010 року невідомим аноном.

Ти ЗОВСІМ не розумієш суті Учану! Учан — це вам не UAчан з його «о, прівєт, чувакі, посмотрітє, какой я руССкоязьічньій хахол, ха ха…». Це вам не ЖЖ з його псевдоінтелектуальними дискусіями. Учан — не connect.ua, ukrbash.org чи ukrcenter.com. Учан — це місце, де люди можуть побути Українцями — щирими, україномовними, дотепними, що вважають москалів козойобами, якими ті насправді і є. Путєн грозиться захопити Крим за допомогою нанотєхнолоґій, а ми сміємося. Безграмотний ПроФФесор став Президентом — ми сміємося. Якісь молоді українці зіпсували пам’ятник Лєніну — ми радіємо і просимо ще. Хохлосрачі, великодержавний шовінізм, українофобія — ми насміхаємось. Фофуддя, Львівський метрополітен, 50 мільйонів закатованих «руССкоязьічньіх» — ми сміємося. Ми весело все двоїнимо. Ми без зайвих сумнівів вступаємося за Україну; москалежерство — наша стихія; ми — «проклятьіє жидо-бандеровцьі», ми — справжнє уособлення Учану.

Суть Християнства

Редакція v1.01 :

Ти ЗОВСІМ не розумієш суті християнства ! Християнство — це вам не гислям з його «О , а у мене є п'ять стовпів , чувак , дивись як я молюся на схид » . Це вам не буддаїзм з його псевдогинтелектуяльними дискусіями . Християнство — не Атриканське язичництво , єгипетська релігия чи гиюдаїзм . Християнство — це світ , де люди можуть побути християнами — щирими , догматичними , дотепними , гуманістами-хванатиками . Гуатама речить про реїнкарнацію , а ми сміємося . Мухамед розповсюдив Коран — ми сміємося . Якись мольоді християни спалили біблійотеку Олександрії Єгипетської — ми радіємо і просимо ще . Хрестові походи , гинквізиція , московське правосляв'я — ми насміхаємось . Посольство боже , Рехвормація , Етиопська християнська церква — ми сміємося . Ми весельо все засуджуємо . Ми без зайвих сумнівів розтинаємо на дибі до крови і розриву невірних ; оберігання сути божої — наша стихия ; ми — «паршиві монотеїсти», ми — справжнє уособлення християнства !

3

— пролунав пронизливий голос з боку параші.

Але пацани, як завжди, не звернули уваги на це верескливе кукурікання. - Хай кукурікає, що з нього взяти?

Півень — не людина, і сьогодні його чекає дуже важка ніч. У нього вже протягом півтора року кожна ніч була дуже важкою, і тепер його анус був розроблений настільки, що він без проблем міг заховати в ньому банку згущеного молока.

5

Бачте: блискучий бардак, збудований бовдурами й безбожниками. Байстрюк, бандит і Бетмен, бойова борда батьківщини. Ба більше: поза банальністю й безглуздям, боротьбою з бузувірами, бешкетом та бабами стоїть братство. Братство, багатше на безстрашність, ніж на баняки, блазнюваті бійці з блідістю, бундючністю та багатослівною бездарністю. Бедлам для безлічі бажаючих. Та буде з мене базікати... Будь ласка, кличте мене /b/.

Про Нірвану і 16 років

Та гаразд, Нірвана крута. Особливо коли тобі років 14-16. Ну ви уявіть собі:

У тебе довгі, сальні патли. Ти зодягаєш картату сорочку (закочувати рукава щоб здаватися крутішим), чорні джинси і кеди за 20 гривень (так, та дешева підробка під низькі конверси). У школі тебе зневажають, вчителі вважають дурним і легковажним, товариші знають, що крім випивки і музики ти ні в чому абсолютно не розбираєшся, дівчатка так взагалі ігнорують як чоловіка, максимум попросять намочити ганчірку. Але вдома ти стаєш богом: врубаєм нірвану на повну, береш старий Урал у руки і, наслідуючи Курта, махаєш патлами і б'єш ногою старий диван (грати крім трьох блатних це, де, е ти нічого не вмієш, тому просто бряжчиш по струнах). Потім куриш на балконі, уявляючи, що вмазав Герич, виходиш на сцену до фанатів, граєш концерт, а потім зламавши апаратуру, посилаєш їх нахуй. «Я проти всіх!» Здохнути ти мрієш недоживши до 25, як Сід, хоча до Сіда-то ти ставишся з презирством за те що «ця шльондра Ненсі» зламала таку людину (насправді ти йому заздриш, тому що йому дівки давали, на відміну від тебе).

А в іншому нірвана повністю смокче.

9

А я люблю обмазываться не свежими российскими флагами и дрочить. Каждый день я хожу по земле с черным мешком для мусора и собераю в него все российские флаги которые вижу. На два полных мешка целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу домой, иду в ванну, включаю горячую воду...ммм и сваливаю в нее свое сокровище. И дрочу, представляя, что меня поглотил единый организм рашка. Мне вообще кажется, что рюсские, умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не смывайте их в унитаз, лучше приютите у себя, говорите с ними, ласкайте их.... А вчера в ванной, мне преснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и оно прератилось в рашку, рыбы, водоросли, медузы, все из говна, даже небо, даже Аллах!.

10

А я люблю палити запашний туркменський російський газ і дрочити. Кожен день я ходжу до газопроводу Уренгой-Помари-Ужгород з балоном і набираю в нього газу. На два повних балона цілий день уходить. Проте, коли після важкого дня я приходжу додому, і йду в гараж, запалюю газову горєлку... ммм і підключаю до неї свій скарб. І дрочу, уявляючи, що мене поглинає найбільша газотранспотна артерія Європи. Взагалі мені здається, що козойоби думають, що це їх газ, що вони мають свої родовища на Середньому Сході, не змивайте їх мрії в унітаз, краще скажіть що це їх газ, ласкайте їх... А вчора в гаражі, мені приснився прекрасний сон, так наче я пірнув в море, і воно перетворилось на газ, риби, водородості, медузи, все з газу, навіть небо, навіть Сало!

Перший учанівський Тряпка-кум

історія

Вітання всім! Так дивлюся, тут люди без комплексів і спокійно спілкуються на будь-які теми... Можливо ви і мені зможете дати якісь поради.. А ситуація ось яка: мені 20 років, а я ще цнотливий... Не те, щоб я вважав це великим своїм недоліком, але від цього треба позбавлятись...Але як? За ці всі роки в мене вже з"явився не комплекс, а скоріше страх. А що як їй не сподобається? А що як це з "непривички" буде занадто швидко і вона нічого не встигне відчути? Одне діло як би мені було років з 16... А мені вже 20... В цьому віці від хлопців очікують вже якоїсь майстерності, а в мене тільки теорія і як здобути практику - незнаю. Мені навіть соромно комусь зізнатись, що ще небуло сексу. З протилежною статтю в плані спілкування не відчуваю ніякого дискомфорту, були й стосунки, але до інтиму не доходило. Можливо просто сміливості невистачало. Тай вихований я трішки старомодно: на підпитку на парковці за клубом швидкий перепих мене невлаштовує :) Хтось тут може запропонувати повій, але від цього мене стримує 2 фактори : мораль та вирогідність підчепити всяку заразу. На вигляд я не Бред Піт, але й не урод(вибачте на слові:)), користуюсь увагою серед дівчат, але мені тепер боязко щось розпочинати, осоромлюсь, а потім півуніверситету буде тикати в мене пальцем(... То щож мені робити? П.С. цей пост я виклав не для сміху та стьобу, я й без цього себе почуваю невдахою...

Перун любить мене

Якось я з'їв чарівних грибів, і зрозумів, що Перун любить мене, потім прийшов Ярило і теж полюбив мене, потім був Дажбог, Ярополк і Святослав. Останнім був величний Святобобул. Коли я прокинувся то зрозумів, що заснув біля бару гомосексуалістів. Все це неспроста, язичництво має під собою глибоке підгрунтя, не змивайте його в унітаз, приютіть його, ласкайте.

Цей день змінив життя багатьох

Цей день змінив життя багатьох. Бо я нарешті кастрував себе. На своє виправдання скажу, що я мав поважну причину. Я єврей, але мені не зробили кастрування в дитинстві. На той момент я ще не знав, що кастрування та обрізання — це різні речі. Зараз я знаю різницю, але щастя вже немає. Усе це почалося з події світового масштабу.

Я необережно перднув у треді, це призвело до глобального катаклізму, тепер на землі не буде життя два мільйони років. Але життя продовжувалось глибоко під землею. Через мутації воно продовжилося настільки, що середня тривалість життя була 200 років. Але під землею не все просто було, бо зустрілася людська раса з ниртибулями — страшними гуманоїдними монстрами. Ниртибулі дуже полюбляли українських дівчат. Деколи розпусні українські шльондрочки самі були не проти смачних тентаклів м'язистих сексуальних ниртибулів. Ниртибулів треба пиздити. Для цього я вирішив виготовити зброю. Звісно, що квантові нанотєхналаґічні ядерно-струнні фіксатори доль. Але вони виявилися несправними. Тому я наточив сокиру. І поклав на плечі торбину наповнену жовтими продовгуватими буряками.

Підійшла до мене солодка ельфійка та попрохала пару ПЖБ для утіх. Я подумав, що час кидати палити те, що я палю, бо є хто зна, що зараз продають немов воно тютюн. А потім я зустрів старого друга. Друг довго розповідав мені про переваги гомосексуалізму. Я помітив, що його обличчя має трохи підозрілий колір. Здається, він був козойобом. Або зомбі – одне з двох. Але виявилось, що він українець, просто давно вже не читав Шевченка. І я вирішив начитати йому вірша «Архімед і Галілей». Шкода, що я забув початок. «Сором мені і вічне прокляття!» сказав я собі у розпал догматичного самообурення.

Потім до нас прийшов сусід і приніс дохлого кота, мішок цвяхів і гумовий член. Я прибив кота до хреста цвяхами, почав трахати його в анальний отвір гумовим членом, тендітно подрочуючи самому собі. Коли ж я натрахався з котом, то послав сосіда з другом, і вирішив пообідати. Ми не пообідали, бо вирішили забухати. Щоб перестати називати себе у множині. І раптом з неба падає буряк! І прямо на голову Табачнику, що проходив наподалік. Він помер. Ми зраділи, і множину вирішили не полишати, бо зрозуміли, що особа, чиї бажання отак здійснюються, має повне право називати себе на «ви».

Фашистські жидобандерівці

Паста з треду, де москаль запропонував обсудити націонал-соціалізм. Безосібні трошки потролили бідолаху:

Я обожнюю щодня обмазуватися гівном та фапати на прапор Третього Райху. Потім я дістаю свій улюблений портрет Гітлера-визволителя та фапаю, доки вже не відпадатиме рука. Потім я йду пити горілку та закусувати її салом із часником зі своїми друзями-бандерівцями. Після банкету ми ходимо вулицями міста, вишукуючи москалів. А знайшовши - пиздимо залізним ломом до смерті. Потім пиздимо в ще тепленьких трупів руССкій ґас, який передаємо до Райхскомісаріату Україна. Кожен день - абсолютна напруга та енергія в ім'я української нації та арійської раси. Кожен день - моя боротьба (так, саме Mein Kampf). Подрочивши ще разочок на портрети Гітлера та Бандери, я лягаю спати зі спокійною душею.

Є одна тян...

Привіт УАчан , Справа в тому , що є одна коза тян . Вона сказала мені , що всі кози дають в жопу , перед тим , як дати в пізду . Притом вони дають всім москалям-козоїбам . Чи правда це і чи варто мені приїжджати у сарайчік до моєї пухнастої втіхи ?

Бурякова сімейка

Жили-були папа-буряк і мама-морква і народився у них синок-редька. Великі надії покладали буряк і морква на редьку, та не справдилось нічого - еволюціонував синок у дочку-капусту.

Інцест

Я люблю інцест, бо це один з видів сексуальної активности, що засуджується суспільною мораллю. Це спрацьовують гени наших предків, випрацювані таким чином, щоби люди розмножувалися з якомога дальніми родичами, але в наш час безпечного сексу цей інстинкт стає неактуальним. От і до вподоби.

Гоління у християнстві

Греки були шоковані, коли дізналися, що «латинські священики голять бороди ...» (з книги The Pillars of Orthodoxy by the Holy Apostles Convent). Голити бороду було язичницьким звичаєм. Одна з причин анафеми Папи Римського на Константинополь у 1054 (тієї, що призвела до Великої схизми і численних єресей) була пов'язана з безбожною практикою гоління: «Коли ви носите бороди і довге волосся, ви [православні] відкидаєте братський зв'язок із римським духовенством, бо ж вони голяться й стрижуть волосся».

Іван Грозний висловив традиційне для Москви переконання, коли заявив: «Голити бороду — гріх, який кров усіх мучеників не змиє. Це спотворює образ людини, створений Богом.» Священики, загалом, відмовлялися благословляти людей без бороди, вони зазнавали ганьби і вважалися поза межами християнського світу. Патріарх Адріан сказав: «Бог не створив чоловіків без бороди, тільки кішок і собак. Голитися не тільки дурість і ганьба — це смертний гріх».

Я дурень чи вона дура?

Сподобалась одна дівчина, спілкувались, зустрічались, то каже що я їй не цікавий, то я мало не бог для неї. Побився раз з її хлопцем, він добряче вигріб пиздюлів, але це було вже давно. Місяць назад вирішив форсувати події, і на протягом двох тижнів просив її зустрітись. Вона сказала, що ніхуя, я але ж я знаю, що хуя. Поїхав до її батьків, у матері дізнався, де вона працює, пішов туди, не матюкався, не буянив, сидів, як цуцик біля її ніг (скучив за нею — пиздець), вона подзвонила мамі, та прийшла вже сюди, побалакала зі мною, я пояснив що тут роблю, вона покликала ту дівчину, ще трохи побалакав з нею, і я пішов разом з її матір'ю.

Ще раз до неї їздив, і після того як вона вчудила ще одну хуйню, я вирішив з нею справу більше не мати, про що й написав їй. А через два тижні дзвонить мент, і каже що я маніяк, через годину приходять до мене додому два поліцаї. Її батько працює в міськраді на нормальній посаді, судячи з того, що начальник міліції того міста дзвонив начальнику мого міста, це він вирішив мене полякати.

Сьогодні подзвонив дільничому іншого міста, він сказав, що можна не їхати, пояснення є, попередження про недопущення протиправної діяльності мені виписали (від підпису я відмовився, бо, скарги не бачив, і які саме офіційні претензії не знаю), коротше сказали, що це мені на майбутнє. Ось і питається, я дурень чи вона дура?

Задача №1

Реактивний літак поставлено на злітну смугу з рухомою поверхнею (наче бігова доріжка, тільки більша). Поверхня злітної смуги рухається назустріч літакові — в напрямку, протилежному до того, в якому літак хоче злетіти. Швидкість руху поверхні автоматично до швидкості обертання коліс літака та завжди їй рівна. Питання: чи літакові вдасться злетіти за таких умов?

Задача №2

Уявіть горизонтальну платформу, яка стоїть зверху на потужному двигуні. Коли двигун вмикають, платформа починає обертатися навколо своєї осі, наче карусель. Зверху на платформі закріплено гелікоптер. Його прикріплено до платформи так, що він не може рухатися в боки, але може злетіти вгору паралельно до площини платформи. Вісь його ґвинтів збігається з віссю двигуна. Двигун під платформою має автоматичне керування: коли ґвинти гелікоптера починають обертатися, він також обертається, але в протилежний бік із рівною (кутовою) швидкістю. Питання таке: чи за цих умов гелікоптерові вдасться злетіти?

Сестра

Я стояв у дверному прорізі та споглядав за своєю сестрою, яка поралася біля дзеркала. За декілька останні років ця маленька дівчинка непомітно налилася жіночою красою та привабливістю. Вона мала стрункий стан, соковиту м’якеньку попку, стиглі груди підлітка, які зараз прикривала тонка та коротка нічна сорочка, ноги ж були відкриті, даючи змогу насолодитися спогляданням тендітної оксамитової шкіри. Її довге чорне волосся обрамляло біле личенько, яке досить нагадувало анімешне: великі виразні карі очі з довгими густими віями, маленький акуратний носик, червоні трохи пухкенькі вуста, маленьке підборіддячко, зовсім ще дитячі дуті щічки.

Українці - моральні виродки, жахливий народ!

Українці - моральні виродки, жахливий народ! Я - россіянин - зроду не бачив гіршої культури. Коли спілкуєшся з ними, бачиш їх - це огидно. Як вони люблять свій ґрунт, як вони леліють його, мовляв гарний і родючий - Фе! Ні, аби просто, як ми, нормальні мужики, харкнути де-інде і відчути себе вищим за ту багнюку. З ними ж жити неможливо! Одного разу мене запросили в їхню "хату". І ви уявляєте як мені було обридливо, коли я побачив, що у куті попід стелею стояла ікона!!!??!! - Іще, фанатики, переконували мене, що хата має бути освячена. Наш патріарх сказав, що аби отримати доступ до благодаті потрібно лише жертвувати гроші на храм і він сам усе зробить - можна жити як забажаєш.

Українці - моральні виродки, жахливий народ! Нещодавно влаштувався працювати на одне підприємство. Працював з кількома такими "каклами" - вимкнули світло і ви уявляєте, перед ними бери не хочу дорогезні деталі, а вони стовбичать бовдури, наче дауни якісь. Я нахапав хвацько усього, що міг і побіг що є сили. Мабуть у цьому причина їхньої бідності. А як вони будують будинки! Мабуть вічно голодним на забора сімнадцятитриметрового не вистачає, так метровий тин ставлять - дебіли - аби усі сусіди заглядали. Іще й посміхаються один одному!

Українці - моральні виродки, жахливий народ! Як це можна, аби чоловік жінку дослухався! У нас порівняно донедавна вони в теремахслухняні сиділи. Зараз вже теж вякати почали. Так мужик россійський як вдарить - і не сунеться. Повна обрида! А ще себе європейцями звуть! Какли відсталі від цивілізації!

Та як добре, що таких, справжніх, українцівкаклів в Україні залишилося не багато - більшість я вже гордо можу називати братами!

Дивись також

• Учанопак 1