Копіпасти Учану
Паста, що назбиралася за історію Учану
Суть Учану
> 26 лютого 2010 року невідомим аноном.
Ти ЗОВСІМ не розумієш суті Учану! Учан — це вам не UAчан з його «о, прівєт, чувакі, посмотрітє, какой я руССкоязьічньій хахол, ха ха…». Це вам не ЖЖ з його псевдоінтелектуальними дискусіями. Учан — не connect.ua, ukrbash.org чи ukrcenter.com. Учан — це місце, де люди можуть побути Українцями — щирими, україномовними, дотепними, що вважають москалів козойобами, якими ті насправді і є. Путєн грозиться захопити Крим за допомогою нанотєхнолоґій, а ми сміємося. Безграмотний ПроФФесор став Президентом — ми сміємося. Якісь молоді українці зіпсували пам’ятник Лєніну — ми радіємо і просимо ще. Хохлосрачі, великодержавний шовінізм, українофобія — ми насміхаємось. Фофуддя, Львівський метрополітен, 50 мільйонів закатованих «руССкоязьічньіх» — ми сміємося. Ми весело все двоїнимо. Ми без зайвих сумнівів вступаємося за Україну; москалежерство — наша стихія; ми — «проклятьіє жидо-бандеровцьі», ми — справжнє уособлення Учану.
Суть Християнства
Редакція v1.01 :
Ти ЗОВСІМ не розумієш суті християнства ! Християнство — це вам не гислям з його «О , а у мене є п'ять стовпів , чувак , дивись як я молюся на схид » . Це вам не буддаїзм з його псевдогинтелектуяльними дискусіями . Християнство — не Атриканське язичництво , єгипетська релігия чи гиюдаїзм . Християнство — це світ , де люди можуть побути християнами — щирими , догматичними , дотепними , гуманістами-хванатиками . Гуатама речить про реїнкарнацію , а ми сміємося . Мухамед розповсюдив Коран — ми сміємося . Якись мольоді християни спалили біблійотеку Олександрії Єгипетської — ми радіємо і просимо ще . Хрестові походи , гинквізиція , московське правосляв'я — ми насміхаємось . Посольство боже , Рехвормація , Етиопська християнська церква — ми сміємося . Ми весельо все засуджуємо . Ми без зайвих сумнівів розтинаємо на дибі до крови і розриву невірних ; оберігання сути божої — наша стихия ; ми — «паршиві монотеїсти», ми — справжнє уособлення християнства !
3
— пролунав пронизливий голос з боку параші.
Але пацани, як завжди, не звернули уваги на це верескливе кукурікання. - Хай кукурікає, що з нього взяти?
Півень — не людина, і сьогодні його чекає дуже важка ніч. У нього вже протягом півтора року кожна ніч була дуже важкою, і тепер його анус був розроблений настільки, що він без проблем міг заховати в ньому банку згущеного молока.
4
Учане, я б хотів обговорити з тобою щось важливе. От поясни мені таку річ: є на землi багато рiзних народiв, з рiзними звичаями та особливостями. Але от я дивуюся, чому тiльки помiсь монголiв з фiннами представляє собою таке рiдкiсне, вбоге бидло? От подивiться - тiльки монголофiнн стане безпричинно поклонятися династiї царiв-карликiв, тiльки монголофiнн стане їбати кiз, тiльки монголофiнн стане кричать про величнiсть страни, яка вимушена виплачувати данину тупим варварам-чеченам, щоб не отримати пиздюлiв, тiльки монголофiннська культура складається лише iз водки та чочотки разом з медведями. Чому москаль = лайно, Учане?
5
Бачте: блискучий бардак, збудований бовдурами й безбожниками. Байстрюк, бандит і Бетмен, бойова борда батьківщини. Ба більше: поза банальністю й безглуздям, боротьбою з бузувірами, бешкетом та бабами стоїть братство. Братство, багатше на безстрашність, ніж на баняки, блазнюваті бійці з блідістю, бундючністю та багатослівною бездарністю. Бедлам для безлічі бажаючих. Та буде з мене базікати... Будь ласка, кличте мене /b/.
Москалi в iнтернетах огиднi.
Москалi в iнтернетах огиднi.
Уявiть, що хтось стукає у вашi дверi. Ви вiдчиняєте, а там бомж. У заношенному, смердючому, сальному рваннi, с щетинистою бородою, брудним єблом й огидним запахом з усюду. I вiн говорить вам «Ти бля нiхуя о Вєлiкай Расiє нiзнаiшь. Ты бандеравєц, русофоб проклятий, у мєня всьо кльова, у мєня цар Путин єсть». Ви намагаєтеся заперечити, вiн починає кричати знову «Ти охуєл блeадь в мою жiзнь лєзть?! Я учу тєбя, как жить нада бля?! Охуєл савсем хохол, чьо там пра нас, велiкiй рускiй народ, думаєш плохого? Вот бля, когда ми iзобретем нанотєхнологiї i научимся тєлєпортiровать газ в Європу в обход Украiни, ви бля всє тагда папляшєтє».
Москальськi бомжi, що маячать бiля вашiх сайтiв — гонiть їх. Вони смердючi.
Про Нірвану і 16 років
Та гаразд, нірвана крута. Особливо коли тобі років 14-16. Ну ви уявіть собі:
У тебе довгі, сальні патли. Ти зодягаєш в картату сорочку (закочувати рукава щоб здаватися крутішим), чорні джинси і кеди за 70 рублів (так, та дешева підробка під низькі конверсія). У школі тебе зневажають, вчителі вважають дурним і легковажним, товариші знають, що крім випивки і музики ти ні в чому абсолютно не розбираєшся, дівчатка так взагалі ігнорують як чоловіча стать, максимум попросять намочити ганчірку. Але вдома ти стаєш богом: врубаєм нірвану на повну, береш старий Урал в руки і, наслідуючи Курту, махаєш патлами і б'єш ногою старий диван (грати крім трьох блатних це, Де, і ти нічого не вмієш, тому просто бряжчить по струнах). Потім куриш на балконі, уявляючи, що вмазали Герич, виходиш на сцену до фанатів, граєш концерт, а потім зламавши апаратуру, посилаєш їх нахуй. «Я проти всіх!» Здохнути ти мрієш недожів до 25, як Сід, хоча Сіда-то ти ставишся з презирством за те що «Ця шльондра Ненсі» зламала такої людини (насправді ти йому заздриш, тому що йому дівки давали, на відміну від тебе).
А в іншому нірвана повністю смокче.
9
А я люблю обмазываться не свежими российскими флагами и дрочить. Каждый день я хожу по земле с черным мешком для мусора и собераю в него все российские флаги которые вижу. На два полных мешка целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу домой, иду в ванну, включаю горячую воду...ммм и сваливаю в нее свое сокровище. И дрочу, представляя, что меня поглотил единый организм рашка. Мне вообще кажется, что рюсские, умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не смывайте их в унитаз, лучше приютите у себя, говорите с ними, ласкайте их.... А вчера в ванной, мне преснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и оно прератилось в рашку, рыбы, водоросли, медузы, все из говна, даже небо, даже Аллах!.
10
А я люблю палити запашний туркменський російський газ і дрочити. Кожен день я ходжу до газопроводу Уренгой-Помари-Ужгород з балоном і набираю в нього газу. На два повних балона цілий день уходить. Проте, коли після важкого дня я приходжу додому, і йду в гараж, запалюю газову горєлку... ммм і підключаю до неї свій скарб. І дрочу, уявляючи, що мене поглинає найбільша газотранспотна артерія Європи. Взагалі мені здається, що козойоби думають, що це їх газ, що вони мають свої родовища на Середньому Сході, не змивайте їх мрії в унітаз, краще скажіть що це їх газ, ласкайте їх... А вчора в гаражі, мені приснився прекрасний сон, так наче я пірнув в море, і воно перетворилось на газ, риби, водородості, медузи, все з газу, навіть небо, навіть Сало!
Перший учанівський Тряпка-кум
Вітання всім! Так дивлюся, тут люди без комплексів і спокійно спілкуються на будь-які теми... Можливо ви і мені зможете дати якісь поради.. А ситуація ось яка: мені 20 років, а я ще цнотливий... Не те, щоб я вважав це великим своїм недоліком, але від цього треба позбавлятись...Але як? За ці всі роки в мене вже з"явився не комплекс, а скоріше страх. А що як їй не сподобається? А що як це з "непривички" буде занадто швидко і вона нічого не встигне відчути? Одне діло як би мені було років з 16... А мені вже 20... В цьому віці від хлопців очікують вже якоїсь майстерності, а в мене тільки теорія і як здобути практику - незнаю. Мені навіть соромно комусь зізнатись, що ще небуло сексу. З протилежною статтю в плані спілкування не відчуваю ніякого дискомфорту, були й стосунки, але до інтиму не доходило. Можливо просто сміливості невистачало. Тай вихований я трішки старомодно: на підпитку на парковці за клубом швидкий перепих мене невлаштовує :) Хтось тут може запропонувати повій, але від цього мене стримує 2 фактори : мораль та вирогідність підчепити всяку заразу. На вигляд я не Бред Піт, але й не урод(вибачте на слові:)), користуюсь увагою серед дівчат, але мені тепер боязко щось розпочинати, осоромлюсь, а потім півуніверситету буде тикати в мене пальцем(... То щож мені робити? П.С. цей пост я виклав не для сміху та стьобу, я й без цього себе почуваю невдахою...
Перун любить мене
Якось я з'їв чарівних грибів, і зрозумів, що Перун любить мене, потім прийшов Ярило і теж полюбив мене, потім був Дажбог, Ярополк і Святослав. Останнім був величний Святобобул. Коли я прокинувся то зрозумів, що заснув біля бару гомосексуалістів. Все це неспроста, язичництво має під собою глибоке підгрунтя, не змивайте його в унітаз, приютіть його, ласкайте.
Цей день змінив життя багатьох
Цей день змінив життя багатьох. Бо я нарешті кастрував себе. На своє виправдання скажу, що я мав поважну причину. Я єврей, але мені не зробили кастрування в дитинстві. На той момент я ще не знав, що кастрування та обрізання — це різні речі. Зараз я знаю різницю, але щастя вже немає. Усе це почалося з події світового масштабу.
Я необережно перднув у треді, це призвело до глобального катаклізму, тепер на землі не буде життя два мільйони років. Але життя продовжувалось глибоко під землею. Через мутації воно продовжилося настільки, що середня тривалість життя була 200 років. Але під землею не все просто було, бо зустрілася людська раса з ниртибулями — страшними гуманоїдними монстрами. Ниртибулі дуже полюбляли українських дівчат. Деколи розпусні українські шльондрочки самі були не проти смачних тентаклів м'язистих сексуальних ниртибулів. Ниртибулів треба пиздити. Для цього я вирішив виготовити зброю. Звісно, що квантові нанотєхналаґічні ядерно-струнні фіксатори доль. Але вони виявилися несправними. Тому я наточив сокиру. І поклав на плечі торбину наповнену жовтими продовгуватими буряками.
Підійшла до мене солодка ельфійка та попрохала пару ПЖБ для утіх. Я подумав, що час кидати палити те, що я палю, бо є хто зна, що зараз продають немов воно тютюн. А потім я зустрів старого друга. Друг довго розповідав мені про переваги гомосексуалізму. Я помітив, що його обличчя має трохи підозрілий колір. Здається, він був козойобом. Або зомбі – одне з двох. Але виявилось, що він українець, просто давно вже не читав Шевченка. І я вирішив начитати йому вірша «Архімед і Галілей». Шкода, що я забув початок. «Сором мені і вічне прокляття!» сказав я собі у розпал догматичного самообурення.
Потім до нас прийшов сусід і приніс дохлого кота, мішок цвяхів і гумовий член. Я прибив кота до хреста цвяхами, почав трахати його в анальний отвір гумовим членом, тендітно подрочуючи самому собі. Коли ж я натрахався з котом, то послав сосіда з другом, і вирішив пообідати. Ми не пообідали, бо вирішили забухати. Щоб перестати називати себе у множині. І раптом з неба падає буряк! І прямо на голову Табачнику, що проходив наподалік. Він помер. Ми зраділи, і множину вирішили не полишати, бо зрозуміли, що особа, чиї бажання отак здійснюються, має повне право називати себе на «ви».
Фашистські жидобандерівці
Паста з треду, де москаль запропонував обсудити націонал-соціалізм. Безосібні трошки потролили бідолаху:
Я обожнюю щодня обмазуватися гівном та фапати на прапор Третього Райху. Потім я дістаю свій улюблений портрет Гітлера-визволителя та фапаю, доки вже не відпадатиме рука. Потім я йду пити горілку та закусувати її салом із часником зі своїми друзями-бандерівцями. Після банкету ми ходимо вулицями міста, вишукуючи москалів. А знайшовши - пиздимо залізним ломом до смерті. Потім пиздимо в ще тепленьких трупів руССкій ґас, який передаємо до Райхскомісаріату Україна. Кожен день - абсолютна напруга та енергія в ім'я української нації та арійської раси. Кожен день - моя боротьба (так, саме Mein Kampf). Подрочивши ще разочок на портрети Гітлера та Бандери, я лягаю спати зі спокійною душею.
Є одна тян...
Привіт УАчан , Справа в тому , що є одна коза тян . Вона сказала мені , що всі кози дають в жопу , перед тим , як дати в пізду . Притом вони дають всім москалям-козоїбам . Чи правда це і чи варто мені приїжджати у сарайчік до моєї пухнастої втіхи ?